uLULAnte

Que nosso digníssimo Presidente é manoteiro, todo mundo sabe. Que ele adora criar frases de impacto, que acabam em piada pronta, a maioria também sabe (claro, tem aqueles que acham que ele fez uma poesia e aplaudem de pé). Mas você se lembra de alguma célebre frase dita pelo Lula esse ano? Só nesse ano?

A revista Época facilitou essa parte e reuniu as 10 maiores pérolas do nosso Presidente. Isso é coisa para guardar para o resto de nossas vidas. Serve também para a gente pensar duas vezes antes de votar...

Já na primeira página (é uma apresentação no site), temos a mais recente, quem Lula comenta o sapato voador de Bush.

--> "Aqui, como é muito calor, se alguém tirar o sapato a gente vai perceber antes de jogar, por causa do chulé". (Mandem assim mesmo, por favor!!)

--> "Eu defendo, na verdade, o fumo em qualquer lugar. Fuma quem é viciado". (Claro, e quem não é também!)

--> "Ou você diria ao paciente: 'meu, sifu' (sic). Vocês falariam isso para o paciente de vocês? Vocês não falariam". (O Doutor não, mas o Lula diria!)

Bom, as outras vocês podem conferir no site.

Seja você

Revistas, blogs, sites e jornais já começaram a batalha pela melhor matéria sobre dietas rápidas. "Emagreça até o verão", "Perca a barriga antes do Natal", "Arrase nas festas de fim de ano com cinco quilos a menos" e por aí vai.

E o que acontece? Início do ano o número de mulheres desidratadas, desnutridas, bulímicas e anoréxicas aumenta consideravelmente. Culpa de quem? Dos que afirmam que a beleza está num corpo magro, esguio e torneado (tá, em partes sim, mas não é tudo).

Outro dia a modelo Isabeli Fontana disse ao Ego (sempre ele) que o chique é ser magra. "O bonito é ser magra mesmo, fazer o quê? É mais chique, a moda exige ser magra!"

Tomá banho! Tá certo que ser uma mulher fruta não é tão bonito, mas cada um tem um biotipo próprio. Nem passa pela cabeça dessa descabeçada que a opinião dela atinge muitas jovens e que isso pode trazer consequências sérias, que não serão sentidas por ela, claro. A profissão dela exige que ela tenha um corpo bom, mas isso não se aplica à maioria das meninas que sonham com outras coisas.

É obvio que todos querem estar bem, com uma boa aparência, mas está errado padronizar a beleza. Cada um tem a sua. Até a Preta Gil é admirada! Até ela tem a sua beleza, que na verdade está mais na personalidade forte que ela possui, mas tem.

Eu digo isso não por ser defensora de uma vida sem vaidade. Não mesmo. Sou vaidosa, porém tudo tem limite. Não vou passar fome, não deixarei de comer um sanduíche no auge da vontade só para não ganhar umas gramas a mais. Estou longe de ter um corpo perfeito, gostaria sim de não ter essa barriguinha saliente, a bunda murcha. Mas não deixarei meus prazeres de lado para ficar perfeita. Quero ser aceita pelo que sou, não pelo que eu pareço ser.

E é isso que a mídia tem que falar. Que a beleza existe mais dentro de nós (clichê, mas verdadeiro) do que na casca. Faça exercícios, deixe de abusar do sal, da fritura, do doce, mas não se prive! Senão, ao invés de arrasar nas festas, você vai arrasar com a festa.

*Que post estranho.

Quem? Quando? Onde?

Éh! Catarina (que mereceu um post meu aqui semana passada) está me surpreendendo. Mentira, está me deixando com medo. Fui ler o que a tal periquita guarda para mim e... susto!

Informo que, a partir de agora, não lerei mais os horóscopos do Terra, quiçá do Ego, que, como o G1, sempre falha. De jornal nem se fala, passarei direto para outra editoria.

Bom, quando vou tirar uma cartinha (viciei) sempre penso em algo que me incomoda ou o que gostaria que fosse resolvido. Pois é. Pensei e o que deu?

"O homem que te ajudará a ser feliz já está à tua espera,
aguardando com paciência que para ele se dirijam teus olhares e teus pensamentos.
Podes flertar à vontade, mas saiba que são apenas admiradores de tua mocidade e tua beleza, e não te amam sinceramente. Volte o teu pensamento para aquele teu amigo
de infância que te ama com sinceridade e que te proporcionará uma vida feliz.
Não tardará a descobri-lo, ele está confiante de que ainda o amarás.
Viverão muito felizes e farão muitas viagens juntos".

Tá, adorei. Isso significa que, em pouco tempo, eu estarei novamente com aquele brilho no olhar, com um sorriso sincero no rosto e achando a vida a coisa mais linda do mundo. Mas, alguém me fala quem é esse? Sim, por que amigo de infância, infância mesmo, eu não tenho. Pelo menos eu acho. Tenho amigos antigos, porém do tempo da adolescência. Serve?? Inclusive, a maioria já casou.

E se a Catarina ousou na metáfora e está dizendo que a infância, na verdade, é a falta de maturidade. Claro, por que não. Humm, aí fica um pouquinho mais fácil. Ela disse que essa pessoa me ama de verdade. Aí fica difícil de novo. Só levei bordoada até hoje na vida sentimental, e continuo levando. Sentimentos sinceros 'para com a minha pessoa' eu sei que existiram e existem, mas será amor?

Outra coisa, ela disse que ele já está à minha espera (Coitado, tá esperando mesmo. Porque lerda do jeito que sou posso não identificá-lo). Será que está perto? Pelo que me lembro não tem nenhum amigo de infância por perto. Se levar para o lado da metáfora... duvido a pessoa esteja me esperando, mesmo porque, quem sempre espera sou eu.

O jeito é consultar minha lista de amigos do orkut e olhar antigas fotos para ver se identifico. Agora, se a Catarina resolver se juntar à minha voz interna (que já me contou metade do que vai acontecer e acertou 97,45% de tudo que aconteceu), juro que viro uma espécie de Ana Maria Braga, compro uma bola de cristal e abro uma tenda!


*Se você é meu amigo de infância (com metáfora ou não) e me ama, envie um e-mail, scrap, comentário, sms, carta, recado, cartão de Natal, flores, sinal de fumaça ou qualquer outra coisa que me permita te identificar. Só não mande recado em garrafa porque demora, e como você já está esperando, seria falta de educação minha aumentar o tempo...

It's only rock n' roll? I don't like it!

Eu juro que tentei, relutei em não dedicar o meu valioso post inteirinho ao show da Madonna, mas não posso deixar passar em branco. Jornais, revistas, sites, tudo e todos não páram de comentar sobre a vinda da "musa" ao Brasil. E se tem foto, é óbvio que eu olho. Não, não li como foi o show, nem me interessa. Mesmo porque deve ser um espetáculo de efeitos que não me apetecem. Efeitos esses que só são utilizados para disfarçar uma voz ruim cansada de uma mulher de meia idade que canta músicas sem sentido.

Bom, e o que realmente me chamou a atenção foi, claro, o desfile de pecados que rondou a área VIP do evento. Mas o pecado a que me refiro é o fashion, se é que posso chamar de fashion.

Celebridade que é celebridade aparece, não importa como. E os que foram convidados ou pagaram para desfilar seus trajes ultrajantes pelas dependências do espaço VIP abusaram da regra.

A maioria cometeu a mesma gafe: ir com roupa de "roqueiro". Talvez tenham confundido ou não tiveram tempo de ler o nome correto do novo CD da Madonna e, ao invés de irem alá Hard Candy, foram como Hardcore.

Desde quando Madonna canta rock? O povo podia ir com roupa de baile funk da zona sul que ficava melhor, mais apropriado. Para quem canta "If there's excitement, put me in it/ If it's against the law, arrest me/ If you can't handle it, undress me" (Se há emoção, coloque-me dentro/ Se é contra a lei, me prenda/ Se você não suporta isso, tire minha roupa), calça da Gang, top brilhante e sandalha alta já é o suficiente.

Mas não basta vestir roupa preta, colocar correntes e tachinhas, eles têm que ousar mais. Chapéu (que nada tem de rock), blusa xadrez amarrada na cintura (estilo Kurt Cobain), cabelo desarrumado (achando que vai bater cabeça) foram umas das armas usadas pelas celebridades para mostrar o quanto eles são antenados e descolados.

E perder a pose nunca, né! Pois pensando assim algumas ladyes tiveram a coragem de pendurar cachecóis, echarpes e colocar suas melhores sandálias de saltos altíssimos. Já outras investiram em bonés (do São Paulo, sim, o time), shorts largos e desfiados e calças apertadíssimas (e não era da Gang).

A festa preparada para a véia Madonna também teve modelitos sem noção, como o ator Bruno Gagliasso que, se fazendo de roqueiro nato, vestiu uma camisa dos Rolling Stones e entrou todo pimpão.

Depois quando falam que brasileiro é deslumbrado com tudo o que vem de fora, acham ruim.

* Outra coisa legal do show foi o tombo que a musa do pop (eu disse pop, não rock) levou.

Let's Party!

Está aberta a temporada de festas! Reuniões, confraternizações, amigo oculto. Nessa época, tudo é motivo para realizar uma festinha e beber horrores.

Agora, organizar que é o problema. Calcular a quantidade de cerveja é o maior deles, por que se falta, a única opção é fazer a famosa e temida vaquinha.

Navegando na net (sempre ela!) descobri o site, que na verdade é um hotsite, ou seja, feito somente para propaganda, da marca Heineken que faz o trabalho sujo para você. Não é o máximo! É só colocar os dados como número de mulheres e homens, local da festa, motivo e o tipo de comida que será servida. O cálculo pode ser feito online e tem opção para baixar o programa tanto para Windows como para Mac.

Eu testei e, num churrasco de aniversário para 20 pessoas (10 cuecas e 10 calcinhas) com duração de 5 hs, seria necessário 55 garrafas de 600 ml ou 93 latinhas de cerveja ou então 7 barris de chopp, além de 20 kg de gelo.

Bom, para uma turma normal, acredito que a quantidade de bebida é suficiente. Já para a minha, multiplique tudo por 3 e não dispense a tal vaquinha!

O site ainda oferece a opção de convite para você enviar por email para os amigos! Ao abrir o link, eles terão o convite na tela. Super chique, moderno e arrojado. Dê uma olhada no que eu fiz. Ah! A data (19/03) se refere ao dia do meu aniversário, podem anotar para me parabenizar no ano que vem!


*Não, eu não recebi para escrever sobre o site. Este não é um post pago. Mas bem que poderia...

Cata sorte

Muitas pessoas não saem de casa sem antes ler o que os astros estão prevendo para aquele dia. Isso não quer dizer que elas acreditem em tudo, principalmente quando tem algo de ruim na previsão. Nessa hora todos dizem: _ Nem sei para que eu leio. É tudo mentira mesmo!. E saem porta afora morrendo de medo, ou nem saem.

Mas previsão de horóscopo é sempre a mesma coisa. A do Ego então, nem se fala. A cada três semanas eu recebo o mesmo texto para períodos diferentes! Quando se trabalha com jornalismo então, descobre-se que aquele editor que está a duas mesas da sua é quem decide quem vai ganhar dinheiro, quem vai ter sorte no amor, quem vai trocar de emprego.

Porém, Catarina é diferente. Quem é Catarina? Sabe aqueles passarinhos que ficam na gaiola e pegam um cartãozinho? Então! Só que online! Maior comodidade!

Você entra na página, seleciona o seu sexo e depois clica em tirar a sorte. O melhor de tudo é a forma que a mensagem é escrita e as palavras utilizadas. E ainda tem os números da sorte, que fazendo a combinação certa, até pode render um prêmio na loteria.

A Catarina já tirou a minha sorte hoje. E pelo momento que estou passando, arrisco dizer que ela me observa de alguma forma!

EMOtion

Melancolia, tristeza, lápis preto no olho e franja na cara. Aposto que alguém ai pensou: ela está falando de Emo! Mas calma, não saia daí agora!

Esse post é sim é dedicado a essas criaturas humanas bizarras que acham que o mundo vai acabar em lágrimas, lápis creon e NXZero. Não vou gastar espaço e tempo para falar das características, manias e outras esquisitices dessa tribo incompreendida (claro, quem entende um bando de adolescente pertubado que só sabe chorar e reclamar da vida?). Hoje estou aqui para dar a vocês (deixa eu terminar a frase!) o prazer (não é o que parece!) de cuidar de um Emo (não disse que tinha que esperar eu terminar!)!!!

_ Ah Marcella! Nem a mãe deles os aguenta, eu vou ter que aguentar?

Não é bem assim... o talzinho funciona como aquele bichinho virtual que era febre na década de 1990, que eu esqueci o nome.. ah! Tamagosh. Nem sei se é assim que escreve. Então, você cria um nome para ele, coloca roupa, acessórios, escolhe a cor e tipo de cabelo, o humor e pronto, já pode começar as atividades.

Parece ruim, né. Mas dependendo do momento pode ser muito divertido. A única coisa que esse Emo come é hamburguer (McDonald's, suponho). Você ainda pode jogar uma bola para ele brincar, entregar o diário para ele escrever suas lamentações, colocar música para ele ouvir e, o melhor de todos, oferecer uma lâmina (daquelas tipo gilete) para ele se matar!! Não é incrível! O maldito Emo pode se matar! Além disso ele fala com você através de um balãozinho.

Bom, quando ele aceita a tal lâmina eu não sei. Mas só de saber que isso pode acontecer, já dá um prazer danado!

Crie já o seu e, divirta-se!!!

Presente

Pronto. Estamos em dezembro, mês mais meloso, demorado e sínico do ano. Mês em que todo mundo perdoa todo mundo (para no dia 2 de janeiro ficar de mal de novo), fazem boas ações (que deveriam ser feitas todos os dias) e ficam muito felizes (mesmo que de mentira).

Época em gastamos muitas luzes com aqueles piscas-piscas (confesso adoro, só por que brilha), comemos peru (minha esperança), chester (um ser desconhecido), ouvimos aquelas malditas músicas de natal em carros de propagandas e portas de loja.
Época também dos especiais de fim de ano (Xuxa, Roberto Carlos, retrospectiva), filmes de fim de ano (Esqueceram de mim 1, 2, 3, 4...) e claro, Simone cantando "Então é Natal".

Enfim, o período mais chato do ano, disparado! Mas algumas coisas que surgem nos alegram de verdade, principalmente na internet.

E já que é tempo de festejar, que tal começar sacaneando (ou não) seus amigos?

O site Elf Yourself te ajuda a fazer vídeos divertidos com a cara de quem você quiser! É só inserir a foto e dar play! Clique na imagem e veja a versão que eu fiz!!

Você, além de poder colocar a foto de cinco pessoas, ainda escolhe entre as danças clássica, charleston, disco e country. Enjoy!