Que venha outubro

Acabou. Demorou, mas o mês de setembro acabou. Na verdade, nem vi quando ele chegou. Para mim, agosto durou até hoje. Falta algumas horas, mas terminou.

Posso falar que durante todo o ano de 2008 não tive mês como esse. Tudo foi dando errado mesmo que as previsões apontassem para o sucesso. Devia falar isso no fim do ano (apesar de já estarmos nele), mas não me contive. Para falar a verdade, não acredito que o restante do ano será pior que esse longo e tenebroso mês de setembro.

Chorei, machuquei, cai, passei mal, fiquei com raiva, levei torra... tudo, tudo de ruim que possa acontecer.

Monografia quase me matou (mas ainda vai). Não conseguir chegar a um tema realmente bom ou que me fizesse ficar super empolgada. Briguei com a orientadora, que na minha opinião não está fazendo o papel que deveria fazer, chorei na frente dela e de alunos, reclamei aos quatro ventos, escrevi a primeira versão no dia de entregar e tirei nota baixa.

Os trabalhos me estressaram mais do que deveriam. Muita coisa para fazer, muita falta do que fazer, muitas pessoas falando ao mesmo tempo. Muitas pessoas querendo tudo ao mesmo tempo. Muito estresse estampado na cara.

Ah! Sobre amor? Continuo no mesmo paradeiro de sempre. Paradeiro esse que está me tirando do sério, acabando com meu emocional. Tentei aqui e acolá, mas nada. Só interesses que não me interessam. Já não acredito no meu, digamos, potencial. Estou me achando mais feia, sem graça, sem atrativo.

O dinheiro, que nunca foi muito, ficou menor ainda. Precisei de dinheiro como nunca, principalmente para coisas rotineiras como ônibus e alimentação.

O coração está cada vez mais apertado, mas esse mês a ficha caiu. Minha turma está se formando, sem mim. Fico triste por não estar com eles nessa e por ainda ter que continuar naquela faculdade. Enquanto isso, aproveito os momentos de alegria que tenho com eles para esquecer que ano que vem já não os verei mais lá.

Mas está acabando. O pagamento está próximo (e já está comprometido), mudanças no trabalho me animaram, férias de manhã me deixaram mais feliz, ajudar um casal me deixou animada (apesar de sentir uma pontinha de inveja, nada de ruim). Enfim, o ano continua e espero que traga coisas realmente boas.

Aviso aos (pseudo) navegantes

Se a pessoa está conectada à internet e não sabe o endereço do site da empresa que pretende visitar, o que ela deve fazer?
a) Procurar no Google;
b) Perguntar para um amigo;
c) Ligar para a empresa;
d) Se matar.

Não aguento mais atender telefones de pessoas que não sabem se virar na internet. Sim, sou sem paciência, não sei ensinar e acho que todos deveriam se atualizar para sobreviver num mundo em quase tudo é feito através da web.

A notícia está lá. O link também. E os feladaputa tem coragem de ligar para falar que não conseguiu encontrar o site. Estão lá, com a internet ligada na frente deles e não são capazes de entrar no Google e digitar o nome. O que? Muita gente não sabe que isso existe? Vai fazer um curso então, por que a pessoa que não conhece um buscador hoje em dia, não pode falar que sabe "mexer" na internet.

Sem contar que é tudo muito intuitivo. É só usar a cabeça. Tá, reconheço que muitas pessoas não tem acesso ou não sabem realmente como funciona (lembro quando ficava imaginando como era a internet). Mas então, não me peça para ajudar a entrar na porcaria do site! Não sabe, não mexe (já disse isso uns dois posts atrás).

Aí aparece neguin que está na página certa, mas não consegue achar a informação. Ah! Duvido que tenham procurado. Agora mesmo fiquei 10, eu disse 10, longos minutos com uma anta que não conseguia encontrar uma notícia. Detalhe: está no topo da página principal. Impossível não ver. Até cego veria (desculpe, mas tive que colocar esse exemplo infame).

Aí tem que explicar tudo detalhado... como se eu fosse do suporte do site! Putz, pergunta um amigo antes de ligar à toa.

E aqueles que temam que o endereço do site não é o que você falou. Como eu me seguro para não ser uma Saraiva da vida; perguntas tolas, respostas cretinas.

_ O site é empresa.br.
_ Não tem o .com, não?
_ Não, só br.
_ Mas é só empresa.br? Tem certeza que não tem o .com
_ Não, não tenho certeza... (queria muito falar isso um dia!)


E tem também aqueles que mandam você entrar na página em que eles estão. AH! Que saco! Que ódio! "Clicou no link que eu falei?" "Já está na página?"

Paciência? Não, obrigada.

Momento Ângela Bismark

Desde que coloquei TV a cabo lá em casa não vejo mais os canais abertos no fim de semana. O máximo que vejo é Pânico e Sábado animado, quando acordo a tempo. O quê? Qual é o problema? Vejo o programa infantil sim e só por causa da apresentadora. Hunf.

Os que mais vejo são os reality shows, que hoje tomam uns 62% da programação, o resto são séries e fofocas (adoro). Como aprendi a digitar alguns números sem olhar para o controle remoto, dificilmente vejo outros canais além dos que eu já conheço a programação de cor. "E!" é o melhor de todos. E é lá que passa o programa que dá esperança de um dia ser gostosa mesmo: Dr. 90210. Incrível.

As mulheres procuram os cirurgiões plásticos (inclusive um deles é brasileiro, barango, ganancioso, narciso e com espírito de pobre), fazem a consulta num dia, cinco minutos depois estão na maca dopadas, mais dez minutos já estão na sala do pós-operatório e, no fim do reality, que dura 30 minutos, já estão felizes da vida com seus corpos torneados, siliconados e perfeitos!

O sonho de qualquer mulher. Em nenhum momento você as vê pagando ou passando raiva. Bom, eu já fiz minha listinha de quatro operações "reparadoras" que vão me deixar a coisa mais linda do mundo.

Mas nem era isso que eu ia falar não. Nesse mundo de Hollywood existe muita bizarrice. Algumas cirurgias são totalmente desnecessárias ou estranhas mesmo. Outro dia uma mulher procurou uma cirurgiã para fazer o clareamente do c* dela!!! Sim, dele mesmo. Ela queria uma coisa mais rosada... vai saber.

São muitos casos de irmãs gêmeas que querem operar juntas, mãe e filha (s), mulheres que não precisam, enfim.

Mas uma coisa me chamou atenção. Um dos profissionais tira um por fora. Não, ele não vende seu corpo. Ele é contratado por socialites para aplicar botox nas amigas. Ohhhh!!!! Sim, ele chega com ampolas e mais ampolas de toxina botulínica e durante a festinha, vai tirando as rugas das madames! O nome da festa? Festa do botox, oras! Ele disse que isso é mais comum do que se imagina...

Agora pense no desespero das amigas para serem chamadas para participar das festas. E nas que querem ser amigas só para participar? O mais engraçado é que todas, eu disse todas, já passaram pelo tratamento antes. Ou seja, já estão mais esticadas que Angela Bismark e ainda querem mais.

O que o Doutor fala a respeito? _Venho por que ganho bem para isso e, daqui a um tempo, todas elas me procurarão para reparar os efeitos do botox.

Espertinho ele, não?

--> Em tempo
Vocês devem achar que sou mentirosa, né. Mas deixa eu explicar o que aconteceu no post anterior: estávamos eu, Daniel e Ewerton conversando e caimos no assunto do post em questão. Beleza, combinamos de postar, cada um em seu blog, sobre o assunto e linkar-nos. O que aconteceu é que SOMENTE eu postei! Não que eu seja uma à toa que não tem nada para fazer (por que eu tenho, e muito), mas postei. Agora, só porque o nome do blog é Lorotas Verídicas, não quer dizer que eu tenha que passar de mentirosa... oras bolas.

Então moçinhos, postem! Hunf!!!

Então grava no seu : c

"Não sabe brincar não desce pro play"

Essa frase se encaixa perfeitamente no mundo da internet. Como? Se não quer ser visto, não fique conectado!!! Simples!

Desde o início, a grande rede facilitou o serviço de quem queria aparecer. Empresas com propagandas, profissionais com seus serviços, exibicionistas... Esse é o propósito da internet, mostrar todo mundo e o mundo para todos.

Aí vem um e diz: _ Ah! Mas eu quero privacidade!

Se Ciccareli realmente quisesse privacidade com o namorado, não teria ido a uma praia para transar! Teria ficado no hotel, só os dois.

Assim como a praia, a internet é um espaço público e não um lugar para se esconder. Pode ser deserta, mas é pública e, assim como você, alguém também pode querer ir para lá. E o que acontece? A praia deixou de ser deserta! Ops, perdeu a privacidade... oh dó!

Outro vem fala: _ Eu tenho blog, mas não gosto que as pessoas entrem e leiam o que eu escrevo.

Putz! Me diz para que neguin tem blog se não gosta que ninguém leia. Ah, vai comprar um diário com cadeado na papelaria da esquina e deixa o domínio para outro.

Não é possível que alguém ainda pense dessa forma. Essa pessoa não acessa o Google não? E se acessa, aposto que fica todo pimpão quando encontra o texto que procura. Alow!!! Se você encontrou, é por que alguém o colocou ali, alguém que escreveu para ser lido. E vem você falar que não quer os seus acessados? Dos outros pode, né.

Tudo bem, você pode até postar e não falar para as pessoas que você tem um diário virtual, mas alguém, algum dia, vai entrar. Pode ser um conhecido ou não, mas vai entrar.

E os que fazem um perfil no orkut e bloqueiam fotos, informações, vídeos e tudo mais? Acha que está livre de "fuções" se apagar os comentários que recebe. Aí você entra no perfil da pessoa e vai olhar o que os outros falam com ela: "Não tem recados seus blá blá blá". E desde quando eu entro no orkut de alguém para ver o que EU escrevi?

E vem falar de privacidade. Sai do orkut então. Para que colocar um monte de fotos se as pessoas não poderão ver? Ah, só os amigos... Alguém já te falou que uma das ferramentas do orkut é apresentar pessoas? Não? Pois é. Faz o seguinte, imprime as fotos, monta um álbum e vai na casa dos amigos mostrar.

E não adianta ter nome falso por que no fundo é você que está lá. E não precisa ir tão fundo. De alguma forma você está se expondo. Quando alguém mente as informações de um perfil, pode ter certeza que muito é o que a pessoa gostaria de ser. Sendo assim, ela se mostra muito mais do que se tivesse dito a verdade.

E para que mais serve esse site de relacionamento senão para ficarmos olhando o perfil do outro?

O ser humano gosta de aparecer, gosta de atenção. E, na minha opinião, se você coloca um perfil, participa de uma comunidade, fórum, lista de discussão ou qualquer outro serviço da net, você QUER aparecer. Mesmo que não se exponha muito, mas você dá sua opinião, participa e espera, mesmo que inconscientemente, que os outros saibam o que pensa.

Bom, como esse assunto dá pano para a manga, deixo aqui o link do blog do Daniel e do Ewerton, que também escreveram sobre esse assunto. Ah! E pode entrar numa boa, eles postam para ser lidos mesmo!

Do ano

Nem ia falar não porque não teve graça. Mas já que comentei sobre o casório da Ju Paes, vou fazer algumas considerações sobre o de Sandy & Júnior, agora definitivamente sem o Júnior.

Bom, diziam as más línguas que teriam somente 25 convidados. E é claro que não é verdade! Basta fazer uma conta fácil: só de irmãos do noivo são 20!!! Contanto mais o irmão dela e namorado (a); a mãe, Noely; e o pai Chitãozinho & Xororó temos 25. Só que tem os pais do noivo... que antes do casamento eu achava que eram irmãos também. Contabilizamos então 27 pessoas!

Aí vem o Ego e conta que algumas celebridades foram ao casamento. Fernanda Rodrigues, Joana Prado e Vítor Belford (ein??), Angélica e Luciano Huck, que mais uma vez chegaram atrasados a um casamento e, só! 32 pessoas.

Agora me fala, de onde ela tirou os outros 218 convidados? Da faculdade dela? Do salão que ela frequenta? Da academia? A vizinhança? Da pqp?

Ah... esqueci do estilista Ricardo Almeida, que provavelmente foi convidado para consertar um eventual rasgo no vestido. 33 pessoas (!!!).

E uma coisa curiosa: o VJ da MTV, Felipe Solari, foi um dos convidados. Soube por fontes, que não sei dizer se são seguras ou não, que ele foi padrinho ao lado do Júnior. Bom, pelo menos o Júnior tem bom gosto (Se você tem menos de 18 anos, não clique neste link, somente no de cima. Não me responsabilizo por nada).

Agora um apontamento: Que raio de vestido de virgem imaculada é aquele? Ela não poderia ter deixado as cortinas do quarto dela penduradas na janela? E aquilo nas costas? É para despistar a vontade de casar de tomara-que-caia e deixar o vestido fazer jus ao nome depois da festa?

E a foto que foi divulgada no Ego? Se eu não a conhecesse falaria que estava fazendo crisma ou, no máximo, primeira comunhão; sei lá o que vem primeiro...

E depois do casamento? Ninguém falou de lua-de-mel ou uma possível viagem dos recém-casados. O que se sabe é que, no dia seguinte da cerimônia, o maridão da Sandy escreveu um post em seu blog. A hora? 6hs da matina...

"Foi a noite mais incrível da minha vida! A festa tava perfeita; pra qualquer lado que olhava só tinha gente legal!!!"

--> Gente legal? Ele chama os convidados de gente legal?

"Amanhã vou tentar postar pra vocês o release que mandaram pra imprensa, daí vocês podem conferir com o que saiu em outros lugares! ehehehehe"

--> Amanhã? Release? Tipo, o primeiro domingo de casado, em plena lua-de-mel?

"Fui, porque tô morrendo de sono (são 6 e pouco da manhã!!)"

--> Isso mesmo, vai dormir que é o melhor que você faz...

Sorte do dia

"Faça de tudo para aumentar o seu círculo de relações
e de amigos neste dia. Sucesso no trato com pessoas idosas
e crianças, patrões ou empregados e lucros nos negócios
relacionados a líquido"

Ou seja, não consegui escrever a primeira versão oficial da minha monografia e provavelmente perderei pontos (em números) por isso. E o que eu devo fazer hoje, segundo meu horóscopo?

Eu respondo: _ Conversar com qualquer pessoa que aparecer perto de mim e chamar todo mundo para me pagar uma cerveja!

P.S: Ontem ganhei duas cervejas. DUAS. Nem pedi nem nada. Foi simples: _ Toma Cella, bebe a minha cerveja que preciso ir embora...

Tão tá!

Democracia

Duas crianças, de aproximadamente 6 anos cada, voltando da escola (acompanhadas por uma mulher):

Criança 1: _ Se eu pudesse votar, não votaria nunca no candidato X!
Criança 2: _ Ah! Eu votaria nele sim...
Criança 1: _ Deixa de ser bobo, se ele ganhar você vai ter que ficar o dia todo na escola.
Criança 2: _ Ah.... então tá, não voto nele.

* Tenho medo de criança assim.


Taxista puxando papo, aproveitando as eleições:

Taxista: _ Eu vou votar na candidata X. E você?
Passageira: _ Eu não vou votar. Ou melhor, vou anular meu voto.
Taxista: _ Que isso, uma menina tão nova pensando assim. Vai jogar seu voto fora?
Passageira: _ Jogaria fora se votasse em qualquer um. Não confio em ninguém e por isso não tenho obrigação de dar o meu voto.
Taxista: _ Ah! Que isso! Vota no menos pior...

* A passageira sou eu. E não, eu não tenho candidato e anulo meu voto sem dor na consciência. Estou no meu direito.

Espetacularização

O mundo parou ontem. A imprensa também. E tudo por causa de um casamento... financiado!

Claro! Ou vocês pensam que todo aquele glamur saiu do bolsinho da atriz e do, agora, marido dela??? Nunca! O site Ego, da Globo.com, "cobriu" todas as etapas do enlace, da hora que a mulher acordou até o primeiro coito (odeio essa palavra) oficial. Ou seja, a Globo pagou! Se bobear, na próxima novela ela não recebe nada, para pagar as despesas...

O mais engraçado são as manchetes, sempre muito importantes:

Famosos mais atrasados que a noiva e muita felicidade no dia de Juliana Paes
--> Famoso que é famoso tem que atrasar... nem que seja em casamento!

Dieckmann é a primeira e Joana Balaguer uma das últimas a deixar festa de Ju Paes
--> Emburrada do jeito que a Carolina é, tinha que ir embora mesmo. Já a Joana é arroz de festa, sempre sobra no final.

Giselle Itié e Deborah Secco arrasam no decote no casamento de Juliana Paes
--> E acha que elas iam ficar de fora dos flashes e aparecer menos que a noiva?

Murilo Benício bate recorde de atraso de Márcio Garcia no casamento de Ju Paes
--> E tem recorde para isso? Medalha de ouro para o Márcio!

Juliana Paes chora muito durante o casamento
--> De que? Alegria por que desencalhou mesmo depois do Ego publicar a foto de como ela era antes, ou tristeza de saber que não poderá se dar ao desfrute mais?

Casamento de Ju Paes: barreira de areia contra intrusos e segurança na porta
--> Alguém imaginou a porta com areia até a metade e os seguranças ajudando os convidados a subir nela para entrar?

Juliana Paes e o noivo estão há uma semana sem se ver
--> Que isso? Promessa? Para não brigar antes e correr o risco de cancelar o casamento? Ou eles não aguentavam mais se ver?

Confira os momentos bizarros dos VIP's na porta do casamento de Juliana Paes
--> Basta ter famosos para ter bizarrices... redundância não vale.

Dia D sem imprevistos: Ju Paes antecipa dia da noiva e não quer atrasos em seu casamento
--> Ela só esqueceu de avisar os convidados disso!

Veja o momento que Juliana Paes sai da cerimônia já casada
--> Que bom que ela saiu casada depois da cerimônia de casamento DELA.

Fotógrafos são pegos tentando invadir o casamento de Juliana Paes
--> Tem credencial do Ego? Então não pode!

Huck e Angélica chegam atrasados ao casamento de Juliana Paes
--> Será que eles bateram o recorde do Murilo Benício?


E que venha o da Sandy....

Relato

Hoje pela manhã me lembrei de algo que aconteceu há cerca de três anos. Estava com três amigos no bar da faculdade. Não estávamos bebendo muito, como era de costume, talvez uma ou duas cervejas, só para relaxar e filosofar. Era 9 de setembro.

Após alguns minutos de silêncio e olhares vagos, um deles começou a falar da importância daquela data na sua vida. Coincidentemente, ou não, o mesmo dia significava alguma coisa para cada um de nós. Coisa importante. Perdas, alegrias, descobertas.

E atentamente ouvíamos as histórias com um ar de solidariedade. Não opinamos, não intrometemos, não questionamos. Apenas ouvimos. E como se tivéssemos combinado, quando um se calava o outro começava a contar o porquê da importância da data.

Eu, que geralmente acho que minhas histórias não são tão boas, contei a minha. E como os outros, não houve manifestações.

Mas hoje, quando lembrei disso, me dei conta da importância deste dia para mim. Foi atípico. Não era para ser, mas foi.

Nada de diferente. Preparação para o festival de rock, que eu ia todo ano, procurar lugar para esconder o pouco dinheiro que levava (não bebia ainda), correria para chegar mais perto do palco. Normal.

Mas já na entrada senti que não seria como os demais anos. Encontrei, ou melhor, fui encontrada (já que não consigo lembrar do rosto das pessoas) por um carinha que tocava na banda do meu primo. Como de costume, custei a lembrar o nome. Ele estava sozinho e eu com uma colega que foi só para beijar (odeio sair com gente que só pensa em pegação). Sem mais nem menos, minha cara foi revestida com a mais pura madeira de lei e o convidei para entrar com a gente, porém os portões eram diferentes. Falei então para nos encontrarmos na arquibancada, perto da entrada. Não tinha erro, era passar na roleta e encontrar.

Mas ele sumiu, de propósito. Procurei, procurei e procurei. Não entendia por que estava procurando um cara que mal conhecia. Confesso que fiquei um pouco decepcionada por não estar perto dele.

Tempos depois o achei. Não era difícil, 1,85m não some assim, mesmo que em um estádio lotado. E não é que ele tentou sumir de novo? Claro que não deixei e arrastei o carinha lá para frente. Pulamos, gritamos, batemos cabeça (sim, eu fazia isso). Minha colega ficou interessada nele e ele nela. Pensei comigo: sobrei!

Mas o melhor estava por vir. No intervalo para a troca de banda nos sentamos em um plástico pequeno (chão estava molhado); não havia espaço para a colega, que preferiu ficar em pé, se exibindo. Conversa vai, conversa vem, marcamos de irmos juntos para o segundo dia do festival. Quando percebemos, estávamos fazendo planos para o futuro. Rimos daquela situação.

Alguns olhares depois nos beijamos e assim ficamos por cinco anos. Hoje ele é casado e mudo-se para outro estado. Não nos falamos mais. E esse relacionamento significa muita coisa para mim. Aprendi muito, fui muito feliz, muito triste, muito certa e errada.

E hoje percebo que, o que eu quero é olhar para um cara em meio à multidão e, mesmo que de forma incosciente, ter a certeza de que ele será o "meu homem".

E pensar que, até hoje de manhã, eu achava que essas coisas não existiam...

...Falta um tanto ainda, eu sei

"Ando meio desligado, eu nem sinto meus pés no chão"

Essa música tem tocado na minha cabeça há alguns dias. E não por estar "in love" ou qualquer outro sentimento que nos tira o chão. Quem me dera. 

Dessa vez o cansaço me alcançou. Não adiantou dormir, sair, andar, nada. Ver televisão virou tarefa difícil. Ter que pensar, entender o que se passa, mesmo já sabendo o final do filme ou seriado. Não ouço música mais. Ela toca, mas não a compreendo. Livros, ah!, preciso ler a mesma linha três vezes. Quando termino um parágrafo tenho que lê-lo novamente. 

Assim estou levando meus dias. Sem entender continuo fazendo só que tenho costume. Tudo mecânico. Um simples: _Eu estou bem, e você?, já não sai com naturalidade. 

Cansaço. Muito cansaço. E falta de perspectiva. Nenhuma. Não vejo nada além por não conseguir enxergar ou imaginar. Escrever, que sempre foi tarefa fácil, se tornou um tormento. Não consigo pensar. Não mesmo. 

Ah... voltar para aquela praia e ficar lá, sem fazer nada. Esquecer que existe trabalho, faculdade, casa. Esquecer que todos eles me cobram demais e que eu preciso superar as expectativas.

Outro dia me peguei tentando lembrar onde era minha casa. Já esqueci meu nome também. Sonhar virou pesadelo. Monografia, matérias, entrevistas, fotos, planos, dinheiro, hora extra... Pesadelo. 

Preguiça. Deveria ser mesmo meu nome. Acordo com vontade de dormir. Não quero falar, andar, rir, chorar, beber, comer. Tudo me desgasta. Preguiça de tudo.

Não estou ouvindo também. Não é desdém, mas até meus ouvidos estão cansados, assim como minhas vistas. Essa, pelo menos, tem uma razão.

Não tenho mais noção de tempo. Não sei que dia é hoje. Só sei que tenho que fazer muita coisa. Coisas que não entendo. Sumir não adianta, pois as tarefas não vão desaparecer. Ao contrário, vão acumular, me deixando mais sem rumo ainda. 

Até esse desabafo foi difícil de escrever....

Paciência³

Esses dias o telefone não tem parado de tocar. Não o meu particular, que quase nunca toca. Mas o do estágio da manhã. Milhões (!!) de pessoas perguntando quando começam as inscrições para o processo seletivo.

E claro, como sou estagiária, só o aparelho que insiste em ficar ao meu lado que toca. Isso por que eu o-d-é-o atender telefone fixo! Aff! Coisa de quem já trabalhou no call center da Telecom Italia Mobile e foi recepcionista por quase 5 anos.

Mas se o povo não fosse tão topeira as coisas ficariam mais fáceis. E eu, que tenho tendência a Saraiva (aquele que responde de forma óbvia e objetiva a perguntas cretinas), me seguro para não ser, digamos, grossa.

Pergunta: _ Bom dia, posso te fazer uma pergunta?

Resposta que eu dou: _ Sim. (Seco mesmo, somente um sim)

Resposta que eu gostaria de dar: _ Não. (tu, tu, tu, tu, tu...)

Pergunta: _ Quando abrem as inscrições?

Resposta: _ Não temos data ainda, vai olhando no site que, quando tiver, divulgamos.

Comentário imbecil: _ Ah! Mas eu olhei e não achei nada...

Resposta em tom de desprezo: _ É porque não tem data ainda.

Pergunta: _ Quando vai ter inscrição para a prova?

Resposta: _ Não temos data, mas deve sair em breve. Acompanhe o site que a gente divulga assim que tiver. (falo assim quando estou com humor mais ou menos)

Pergunta cretina: _ Mas já sabe quando vai ter?

Resposta atrevida: _ Vai ter o quê?

Pergunta: _ E para entrar precisa de quê?

Resposta: _ Tem que passar pelo processo seletivo. Fazer a prova como se fosse vestibular.

Pergunta maldita: _ Mas e aí?

Resposta seca: _ Aí o quê?

Pergunta insistente: _ Só fazer a prova que eu entro?

Resposta já com raiva: _ Precisa passar na prova.

Pergunta altamente cretina: _ E se eu não passar?

Resposta simples: _ Aí você não entra.

"Pêra, uva, maça, salada mista, diz o que você quer sem eu dar nenhuma pista..."

Preta Gil, a gordinha mais convencida do mundo, postou em seu blog fotos da Mulher Melância, a segunda gordinha mais convencida do mundo. Na ocasião, ela se comparou com a fruta funkeira.

"Fui criticada , sacaneada e por que não dizer humilhada, muitas vezes com piadinhas sobre minha forma física, por ser justamente esse tipo de mulher. Agora vejo mulheres com o corpo igual ou parecido ao meu, sendo admiradas pelos homens e principalmente tachadas de gostosas pela mídia. O que será que aconteceu???", reclama a galinha cantora, sempre polêmica.

Bom, vendo foto das duas, realmente percebemos muitas semelhanças. Concordo em partes com a Preta, que se auto-intitulou "mulher rodízio": gorda por gorda, que seja a que tem uma carreira mais duradoura (!!!???) e que, pelo menos, saiba falar muito.

E como a gente perde o amigo, mas não perde a piada, vamos testar o, digamos, olhar crítico de vocês brincando de jogo dos sete erros. E como não sou amiga de nenhuma delas, e nem pretendo, confesso que coloquei para sacanear.



Resposta: a primeira de cima é a melancia, a do lado é a Preta, em baixo tem a Preta e ao lado a melancia. Acertou?


Em tempo: O Ego fez o favor de juntar todas as frutas em um só ensaio. Por um lado é bom, os interessados, que não fazem idéia de quem é quem, podem ver todas de uma só vez sem se preocupar em saber seus nomes. Mas por outro pode ser perigoso, enquanto você acha que assim está levando uma vida saudável, cheia de fibras e vitaminas, na verdade está se entupindo de gordura... Não, não é inveja, queria sim uma bunda grande, mas só uma!

A saga

Numa viajem de dez horas não tem jeito, neguim fica com vontade mesmo de ir ao banheiro. E com a primeira parada há quatro horas de distância e um pouquinho de cerveja, fica impossível não se render ao encantos de uma privada. Pode tentar dormir, mas vai acordar contorcido com fortes dores na bexiga. Isso se não sonhar com um banheiro e batizar a poltrona do busão.

E foi assim, bravamente, que resisti ao banheiro do ônibus em que estava. Rolei para um lado, para outro e, como um chamado, acordei assustada, levantei e me dirigi ao fundo do veículo. Claro que não foi tão fácil assim, havia uma pessoa na cadeira ao lado (eu estava na janela. Yes!). Mas como a pessoa em questão era meu amigo Daniel, não pensei duas vezes e fui o empurrando, assim como o xixi fazia dentro de mim, para chegar ao corredor. Um detalhe: estava escuro.

Por sorte o ônibus não estava balançando muito e pude chegar no banheirinho sem cair no colo de alguém, ou no chão mesmo. Encontrei a maçaneta da porta e puxei. Não abria. Puxei de novo e pensei que a porta ia cair em cima de mim, tamanha a pressão que estava. Entrei feliz da vida, louca para me aliviar e voltar à minha poltrona para continuar meu sono sagrado.

E foi aí que começou a batalha. O motorista certamente sabia que uma despreparada e desesperada estava entrando no banheiro e começou a chaqualhar o balaio. E não foi pouco. Tantava me segurar ao mesmo tempo em que procurava me familiarizar com o local e achar a luz, para só então verter um bocado de água.

O povo do lado de fora deve ter pensado que alguém estava tentando se matar lá dentro. Bati em todas as paredes e quase cai. Feliz do arquiteto que colocou barras ao redor. Mas mesmo assim, me socava involuntariamente contra as paredes.

O cubículo sanitário estava um pouco iluminado e percebi que havia "passagens secretas" na parede. Surpresa, uma era do papel higiênico e outra do lixo. Naquele momento esqueci do xixi e pensei: Como isso seria útil em casa! Discreto, bonito e arrojado.

Dois segundo depois de ficar vislumbrada com toda aquela modernidade, lembrei para que entrei lá. Olhei a privada, a tampa estava levantada. Abaixei com o intuito de colocar um papelzinho básico (claro, com todo aquele movimento, verter de cócoras não ia ser muito bom) e quando soltei, ela voltou. Nem se eu fosse um polvo conseguiria me segurar, pegar o papel para colocar na privada e abaixar a tampa, abaixar a calça e a 'roupa íntima'.

Bom, depois de um tempinho lutando contra os movimentos (banheiro de ônibus deveria ter seu próprio centro de gravidade) consegui fazer meu xixi. Sentada, aproveitei para descansar e vi um botão na porta. Curiosa que sou, apertei, mesmo sabendo que poderia ficar presa o resto da viagem. E não é que luz acendeu! Pena que já tinha terminado meus afazeres.

Lavei a mão e voltei toda alegrinha para a poltrona. Sentei. E como sou idiota, contei para o Daniel o que passei lá dentro. Ok, motivo de chacota, eu mereço. Quem mandou contar.

Ah! Mas quando ele voltou do banheiro, quem riu fui eu. O pobrezinho passou direto... tive que acender a luz para ele me ver e saber onde estava sentado. Castigo, meu bem, castigo.